لماذا أشعر أنني تحت الاختبار دائماً؟

تُنجز عملك جيداً، ثم تنتظر. تُرسل الرسالة، وتراقب متى تصل علامة القراءة. تدخل المجلس، وتقرأ الوجوه قبل أن تجلس. لا أحد يراقبك فعلاً، ومع ذلك تشعر أن هناك من يراقب.

وأغلبنا يسمّي هذا حرصاً، أو ضميراً، أو معايير عالية.

وله اسمٌ آخر.

الشعور الدائم بأنك تحت الاختبار، في أغلب ما أراه في عملي، أثرٌ لموقعٍ في العائلة كان يُفترض أن يعطيك الإذن بالظهور، وبقي هذا الإذن معلّقاً. فصرتَ تطلبه من كل عينٍ تأتي بعده: من مديرك، ومن زوجك أو زوجتك، ومن المجلس، وأحياناً من السماء نفسها.

في الشهر الماضي وقفنا أمام أوّل عين نظرت إلينا، وسألنا: لماذا أشعر أن لا أحد يراني؟ كان ذلك سؤال المرآة الأولى، مرآة الوالدة، وهي التي تعطي الإنسان إحساسه بأنه موجود.

وهذا الشهر نقف أمام المرآة الثانية. المرآة التي لا تسأل إن كنتَ موجوداً، بل تسأل إن كان مسموحاً لك أن تظهر، وبأيّ مقياس تُقاس حين تظهر.

ما الفرق بين أن تُرى وأن يُؤذَن لك بالظهور؟

الطفل يحتاج شيئين مختلفين تماماً.

الأوّل أن يُرى كما هو، من غير شرط ومن غير مقابل. هذا يعطيه الإحساس بأن له حقّاً في الوجود.

والثاني أن يُقال له، بالكلام أو بغيره: اخرج إلى العالم، وستكون بخير. هذا يعطيه شيئاً آخر: الإذن بالظهور، والثقة بأن الخارج ليس ساحة امتحان دائمة.

الأوّل يجيب سؤال: هل أنا موجود؟ والثاني يجيب سؤال: وهل أنا كافٍ؟

بيرت هيلينغر، مؤسّس منهجية النسق العائلي، يصف الوالدين في كتابه Love's Hidden Symmetry بأنهما «الكبيران» في النسق. هما يعطيان الحياة، والأبناء يأخذونها. وحين يأخذ الطفل من الاثنين، يقف في الحياة على قدمين. وحين ينقلب هذا الترتيب، أو يتعذّر الأخذ من أحدهما، يمشي الإنسان في حياته وهو يعرج، ويظنّ أن العرج طبعٌ فيه.

وبجملة واحدة: الوالدة أعطتك حقّ الوجود. الوالد أعطاك الإذن بالظهور.

وحين يصل الأوّل ولا يصل الثاني، يظهر ذلك الشعور المربك: أن تكون محبوباً في بيتك، ومتعباً في العالم. أن تعرف أن لك مكاناً، وألّا تصدّق أبداً أن ما تقدّمه كافٍ. وتقضي عمرك تثبت نفسك لأحدٍ لا تعرف من هو.

لماذا يحمل الوالد موقعين لا موقعاً واحداً؟

هنا يبدأ اللبس الذي يجعل كثيرين يقولون: «وضعي مع والدي عادي»، ثم يكتشفون بعد نصف ساعة أنهم كانوا يتحدّثون عن شخصٍ آخر تماماً.

الوالد في حياة الإنسان موقعان، لا موقع واحد.

الموقع الأوّل بيولوجي، ومكتوب في اسمك نفسه. في ثقافتنا نحمل اسم الوالد في وسط أسمائنا، ونُعرَّف به في كل وثيقة: «ابن فلان»، «بنت فلان». هذا الموقع لا يُملأ ولا يُستبدل. يبقى له مكانه حتى لو لم ترَ صاحبه يوماً.

والموقع الثاني وظيفي، وهو الذي يعيش في يومك: من علّمك، ومن حضر، ومن قال لك «أحسنت»، ومن وقف معك حين احتجت ذكراً يقف. وهذا الموقع كثيراً ما يملؤه غير صاحبه: جدّ، أو عمّ، أو خال، أو أخ كبير، أو والدة حملت الدورين معاً.

والخلط بين الموقعين هو ما يجعل الامتنان والفراغ يسكنان الصدر نفسه. تمتنّ لمن حضر بصدق كامل، ويبقى في داخلك سطرٌ لم يكتبه أحد. الاثنان صادقان، ولا يلغي أحدهما الآخر.

ومن الفجوة بين الموقعين يخرج الإثبات الدائم. تظلّ تقدّم أوراقك لموقعٍ عاجزٍ عن الردّ، وتنتظر منه جواباً ما زال مكتوباً في اسمك.

ولهذا لا يكفي أن نسأل: «هل كان والدك موجوداً؟» السؤال الأدقّ: أيّ الموقعين كان ممتلئاً، وأيّهما ما زال ينتظر؟

كيف يفرغ موقع الوالد؟

موقع الوالد يفرغ بثلاث طرق. الناس يعرفون الأولى، ويتحدّثون أحياناً عن الثانية، ونادراً ما ينتبهون للثالثة، وهي الأكثر حضوراً في ما أراه في الجلسات.

حين يغيب

الطريق الأوّل هو الغياب الظاهر: موت، أو طلاق، أو سفر طويل للعمل، أو والدٌ حاضر الجسد بعيد المشاعر، يؤمّن البيت ويغيب عن تفاصيله. هذا الغياب له اسم، ويستطيع الإنسان أن يشير إليه ويقول: من هنا بدأ الفراغ.

حين يُقصى من الحكاية

الطريق الثاني هو الإقصاء. أن يُسكَت عن الوالد في البيت، أو يُروى دائماً في دور الشرّير، أو يُمحى من الحكاية كأنه لم يكن. يكبر الطفل وهو يعرف عن والده ما قيل له، لا ما عاشه.

وهيلينغر يلاحظ هنا شيئاً لافتاً: النسق يرفض أن يُمحى أحد أفراده. فمن أُقصي يعود، عبر فردٍ لاحق يتماهى معه، يحمل صفاته أو يكرّر مصيره وهو لا يعرف. وهذا ما فصّلته في الإرث المُعلَّق، حين يبحث ما لم يكتمل في جيلٍ عن حلٍّ في جيلٍ بعده.

حين يحضر ويغيب معاً

الطريق الثالث هو ما أسمّيه الحضور الغائب.

والدٌ يسكن البيت. يأكل على الطاولة نفسها، ويعود كل مساء، ويعرف أسماء أصدقاء أبنائه. وبينه وبين الوالدة خصومة قديمة لم تُحلّ.

الطفلة تسمع شكوى والدتها في المطبخ، وتراها تتعب، فتقف إلى جانبها. وهذا طبيعي ونبيل في عمر السابعة. ومع السنوات يحدث شيءٌ أعمق: تبدأ ترى والدها بعينَي والدتها. تغضب منه نيابةً عنها، وتدافع عنها أمامه في خلافٍ لم يكن خلافها أصلاً، وتحفظ عنه رواية كاملة وصلتها من طرفٍ واحد.

في العلاج الأسري لهذا اسمان دقيقان.

موراي بوين سمّاه المثلّث. حين يشتدّ التوتّر بين اثنين ويعجزان عن حمله، يُسحَب طرفٌ ثالث ليخفّف الضغط عنهما، وأقرب طرفٍ ثالث في البيت هو الطفل.

وسلفادور مينوشين سمّاه التحالف العابر للأجيال. حين يتحالف أحد الوالدين مع طفلٍ في مواجهة الوالد الآخر، يختلّ ترتيب البيت، ويقف الطفل في موقعٍ أكبر من عمره.

وهنا يسقط أشهر اعتراض أسمعه: «بس والدي كان موجوداً.»

صحيح. كان موجوداً في البيت، وكان الموقع فارغاً في الوقت نفسه، لأن العين التي كانت تنظر إليه لم تكن عينك.

وهذا لا يجعل الوالدة مذنبة. هي أيضاً تحمل جرحها، وكانت تبحث عمّن يسمعها. والطفلة التي وقفت إلى جانبها لم ترتكب خطأً، حملت ولاءً. والولاء أصدق ما في الطفل، وأثقل ما يحمله حين يكبر.

وهذا الطريق الثالث يشمل كل من عاش بين والدين متخاصمين، ذكراً كان أو أنثى. ولهذا تجد أثر الوالد عند أناسٍ لم يغب آباؤهم يوماً واحداً.

من أين جاء المقياس الذي تقيس به نفسك؟

كل إنسان يحمل في داخله مسطرة يقيس بها ما يكفي وما لا يكفي.

وقلّة منّا سألوا يوماً: من صنع هذه المسطرة؟

المسطرة تصل من الموقع الذي كان يحكم على الكفاية في البيت. الجملة التي كانت تُقال حين تأتي بعلامة عالية، والصمت الذي كان يلي إنجازاً، والملاحظة التي كانت تلحق كل مديح. كل ذلك لم يكن أحداثاً متفرّقة. كان تدريباً يومياً على معيار.

ثم يخرج الإنسان إلى العالم، ويأخذ المسطرة معه. يقيس بها عمله، ويقيس بها زواجه، ويقيس بها نفسه في كل مجلس. والعالم لا يعرف شيئاً عن هذه المسطرة، فيمنحه ما يمنحه، ولا يكفي أبداً.

والأهمّ أن من أعطاك المسطرة لم يصنعها هو أيضاً.

مارك وولين، في كتابه It Didn't Start with You، يبيّن كيف تميل الأنماط التي لم تُحلّ في جيلٍ إلى الظهور من جديد في الجيل الذي يليه، بأشكالٍ قد لا يربطها أحد بأصلها. وإيفان بوسورمني ناج وجيرالدين سبارك سمّيا ذلك الولاءات الخفية: خيوطٌ غير مرئية تربط الأبناء بمن قبلهم، فيحملون معاييرهم وأثمانهم وفاءً لهم، من غير أن يقرّروا ذلك أو ينتبهوا له.

والأثر هنا ليس حكماً أخلاقياً على أحد. لأن الوالد الذي قاسك بمسطرة، قيس بها هو قبلك، بين أبناء جنسه، وأمام ذكرٍ أكبر منه كان ينتظر منه أن يُثبت. وهذا ما تعنيه الصدمة الموروثة بين الأجيال في أبسط صورها: ما لم يُحلّ في موقعٍ من النسق، يظهر مرةً أخرى عند من يأتي بعده.

فأنت لم ترث الحكم عليك. ورثتَ المسطرة نفسها.

لماذا يختلف الأثر بين الأنثى والذكر؟

هنا يفترق الطريقان، وتكفي جملة واحدة لرسم الافتراق: الابن يرث مصير والده، والبنت ترث مكانه.

الابن يتماهى مع والده، فيعود الوالد فيه مصيراً. والبنت تتماهى مع والدتها، فيعود الوالد فيها وظيفة.

والأبحاث تلتقط جانباً من هذا الافتراق. بروس إليس وزملاؤه تابعوا 762 فتاة في بلدين على مدى سنوات، ونشروا نتائجهم سنة 2003 في مجلة Child Development. وجدوا أن غياب الوالد يطبع علاقة البنت بالذكر أكثر ممّا يطبع صحّتها النفسية العامّة أو تحصيلها الدراسي، وأن الغياب الأبكر أعمق أثراً.

البنت التي حملت الوظيفة حتى صارت تشبهها، يسمّيها الجميع قويّة. وتصير القوّة اسماً لشيءٍ لم تختره، وتعباً لا يُقال. وتجد أثره في اختياراتها وفي العلاقات المؤلمة التي تتكرّر بوجوهٍ مختلفة. هذه البنت التي صارت والدها، وقصّتها أطول من فقرة.

والابن الذي رفض والده يقرّر مبكراً: لن أكون مثله. ثم يقضي عمره يراقبه ليعرف ما لن يكونه. والمراقبة اندماجٌ من نوعٍ آخر. فتخرج منه الكلمة نفسها، بالنبرة نفسها، في وجه ابنه. هذا الذكر الذي يكرّر والده وهو يظنّ أنه يرفضه، والرفض نفسه كان طريقه إلى التكرار.

والميزان الذي تقيس به نفسك وأنت في موقع الإثبات هذا، أفتحه بتفصيل في مرآة الأب: الميزان.

طريقان متعاكسان في الشكل. وجذرٌ واحد: موقعٌ لم يُعطِ الإذن، فصار الإنسان يطلبه من كل عينٍ بعده.

كيف يظهر هذا في حياتك اليوم؟

الشيء اللافت أن هذا لا يظهر حيث نتوقّعه. لا يظهر في الحديث عن الطفولة، بل في التفاصيل العادية.

يظهر حين يمدحك عشرة ويصمت واحد، فتقضي ليلتك مع الصامت.

ويظهر حين يقول أحدهم كلمة عابرة في مجلس، فتزن عندك أكثر من تصفيق الجميع، ويأتي ردّ فعلك أكبر من الموقف بكثير. ليس لأنه الأحكم، بل لأنه يجلس في داخلك على موقعٍ آخر.

ويظهر في العمل، حين تحتاج موافقة مديرك على ما تتقنه أكثر منه، أو حين تعترض على قراره أنت، وتقبل القرار نفسه من زميله.

ويظهر في البيت، حين يرتّب زوجك المطبخ كله فترين الصحن الوحيد في غير مكانه، وتسمعين نبرةً تعرفينها تخرج منكِ.

ويظهر حين يعرض عليك أحدهم أن يساعدك، فتسمع نفسك تقول «لا، أعرف» قبل أن تفكّر. لأن قبول اليد الممدودة يعني أنك احتجت، والاحتياج في مسطرتك نقص يُحسب عليك.

ويظهر في العلاقة بالسماء نفسها، حين يتأخّر الجواب، فتقول: «يعني أنا حتى عند ربّي غير مهمّ.» وهذه ليست قلّة إيمان. هي عينٌ بشرية تعلّمتَ منها ما تستحقّ، ثم رفعتها إلى مكانٍ كلّه رحمة، كما كتبت في صورة السماء الموروثة.

في كل هذه المواضع، أنت لا تتعامل مع من أمامك. تتعامل مع موقع. وهذا معنى أن تكون العلاقة مرآة: ما يستفزّك في الآخر يدلّك على موقعٍ في داخلك ما زال ينتظر.

ولماذا لا يحسم الابتعاد هذا الأمر؟

وقد يسأل أحدكم عن التمييز بين الابتعاد وبين ما يُقال عنه إنه حماية، وهو تمييز فصّلته في موضعه، في ما الفرق بين وضع حدّ والهروب من العلاقة؟. وما يلي يخصّ الابتعاد حين يُقدَّم حلّاً للجرح نفسه.

الجواب الأكثر تداولاً اليوم جاهز ومريح: ابتعد. قلّل الزيارات. اجعل المكالمة مرّة في الشهر. ستجد من يصفّق لك ويسمّي ذلك وعياً.

وكثيرون فعلوها. سافروا، أو خفّفوا، أو صمتوا سنة كاملة. ثم جلسوا أمام مديرٍ في العمل، فوجدوا الشعور نفسه ينهض من مكانه كأنه لم يغب.

والسبب بسيط حين يُقال: من يبتعد يأخذ الموقع معه.

الشخص يبقى في بيته، والموقع يمشي معك. يجلس في غرفة الاجتماعات، وفي سيارتك وأنت تعود، وفي بيتك أنت حين ترفع صوتك على ابنك بالنبرة التي تعرفها. فتغيّر الوجوه، ويبقى الامتحان.

وفي النسق يظهر شيءٌ أدقّ من هذا: من تبتعد عنه بقلبك تتماهى معه أكثر. لأن الابتعاد شكلٌ من الإقصاء، والنسق لا يقبل أن يُقصى أحد أفراده، فيعيده عبر من جاء بعده. ولهذا يكرّر الابن أباه بقدر ما يرفضه بالضبط، بالحرف نفسه وفي المكان الذي أقسم ألّا يقف فيه.

وحين يكون هناك خطرٌ على الجسد، فالسلامة أوّلاً ولا نقاش. والكلام هنا عن الداخل لا عن الجغرافيا.

والعمل يكون تجاهه، لا هرباً منه. لا لأنه يستحقّ، بل لأن الذي يتحرّر أنت. ما دمت تحمل الموقع معك أينما ذهبت، فالأجدى أن تفهم ما فيه بدل أن تقطع الطريق إليه.

وهذا أصعب من الابتعاد بكثير. وهو الوحيد الذي يعمل.

ماذا يتغيّر حين ترى السلسلة كاملة؟

أكثر ما يُقال في هذا الموضوع كلمة واحدة: سامح.

وكثيرون حاولوا. كتبوا الرسائل، وقالوا الجمل، ومارسوا التأمّلات. ثم يرفع صوته مرة واحدة، فيعود كل شيء كما كان. لأن المسامحة قرارٌ يُتّخذ من فوق، والعين التي تنظر بقيت كما هي.

وما يتحرّك فعلاً شيءٌ آخر تماماً، وغالباً يأتي في يومٍ عادي.

يأتي حين ترى صورته وهو في الثامنة، واقفاً إلى جانب ذكرٍ أكبر منه، ويداه ملتصقتان بجنبه.

أو حين يحكي، ضاحكاً، عن كفٍّ تلقّاه أمام الناس وهو في عمر ابنك الآن، وعيناه لا تضحكان.

أو حين تراه يقشّر تفّاحة لحفيدته بصبرٍ لم تعرفه منه يوماً.

في تلك اللحظة لا تسامح أحداً. تراه فقط. ترى أن من كان يمتحنك كان ممتحَناً قبلك، وأن المسطرة التي في يده وصلته من يدٍ أخرى، وأن السلسلة أطول منكما بكثير.

وترى شيئاً أدقّ من هذا كلّه، وهو أصعب ما في الموضوع وأكثره تحريراً:

والدك أعطاك بالضبط قدر ما كان عنده.

ومن لم يُوثَق به يوماً لا يستطيع أن يصنع ثقةً من العدم. ومن لم يسمع «أحسنت» في بيته لا يملك الجملة ليقولها لك. الجرح ليس أنه منع عنك شيئاً كان في يده، الجرح أنه لم يكن عنده ما يمنعه أصلاً.

وهنا شعرةٌ لازم أقولها بوضوح، لأن الخطأ فيها يبطل العمل كلّه: هذا ليس عذراً له، ولا دعوةً لأن تراه مسكيناً وتطوي الصفحة. الأثر الذي تركه فيك حقيقي، ويبقى حقيقياً بعد أن تفهم من أين جاء. الفرق أن الاتّهام يُبقيك واقفاً أمامه منتظراً اعترافاً لن يأتي، والفهم يحرّرك من الانتظار نفسه.

وهنا تكتشف شيئاً ثانياً، أدقّ من الأوّل: أنك طوال هذه السنوات كنت تنظر إليه بعينٍ استعرتها. عين والدتك حين كانت متعبة، أو عين العائلة حين قرّرت من الشرّير في الحكاية، أو عين الطفل الذي كنتَه. والرؤية الحقيقية تبدأ حين تلاحظ بعين من كنت تنظر، ثم تنظر إليه مرةً واحدة بعينيك أنت.

ومن أراد أن يمشي في السلسلة كاملة، لا في حلقتها الأخيرة وحدها، فذاك ما تفتحه حزمة الموروث.

وحين ترى السلسلة كاملة، لا يصغر ما حدث لك، ولا يُمحى.

يتغيّر مكان وقوفك وأنت تنظر.

وهناك سؤالٌ واحد يبقى، وهو الذي يفتح كل شيء بعده: العين التي تنتظر منها الإذن، بعين مَن نظرتَ إليها حتى الآن؟

أسئلة شائعة

هل الحاجة الدائمة لإثبات النفس لها علاقة بالوالد؟

في كثيرٍ من الحالات، نعم. الحاجة الدائمة للإثبات غالباً أثرٌ لموقعٍ في العائلة كان يُفترض أن يعطي الإذن بالظهور ومعيار الكفاية، وهذا في أغلب البيوت موقع الوالد. وحين يبقى الإذن معلّقاً، يطلبه الإنسان من كل من يأتي بعده: المدير، والزوج أو الزوجة، والمجتمع. ولهذا لا يكفيه أيّ إنجاز، لأن الإنجاز يُقدَّم لموقعٍ عاجزٍ عن الردّ.

كيف يؤثّر غياب الوالد على البنت؟

دراسة طولية نشرها بروس إليس وزملاؤه سنة 2003، تابعت 762 فتاة في بلدين، وجدت أن غياب الوالد يطبع علاقة البنت بالذكر أكثر ممّا يطبع صحّتها النفسية العامّة أو تحصيلها، وأن الغياب الأبكر أعمق أثراً. ومن منظور النسق العائلي، البنت كثيراً ما تتماهى مع والدتها، فتحمل الوظيفة التي تركها الموقع الفارغ.

هل يمكن أن يترك الوالد أثر الغياب وهو يعيش في البيت؟

نعم، وهذا ما يسمّى الحضور الغائب. حين تكون علاقة الوالدين متأزّمة، قد يقف الطفل إلى جانب أحدهما، ويرى الآخر بعينه. وصف موراي بوين هذه الحالة بالمثلّث العائلي، ووصفها سلفادور مينوشين بالتحالف العابر للأجيال. فيكون الوالد حاضراً في البيت، وموقعه فارغاً في داخل الطفل.

ما الفرق بين الموقع البيولوجي والموقع الوظيفي للوالد؟

الموقع البيولوجي هو الوالد الذي جئت منه، واسمه مكتوب في اسمك، وهذا الموقع يبقى له مكانه مهما حدث. والموقع الوظيفي هو من قام بدور الوالد في يومك: من ربّاك وحضر وقال لك «أحسنت»، وقد يكون جدّاً أو عمّاً أو خالاً أو أخاً كبيراً أو والدة حملت الدورين. والخلط بينهما يجعل الامتنان والفراغ يسكنان الصدر نفسه.

هل تكفي المسامحة لتحرير هذا النمط؟

المسامحة قرارٌ يُتّخذ بالعقل، ولهذا كثيراً ما تنهار عند أوّل موقفٍ يشبه القديم. والذي يحرّك النمط فعلاً هو الرؤية: أن ترى والدك داخل سلسلةٍ أطول منه، ممتحَناً قبل أن يمتحنك، وأن تنتبه بعين من كنت تنظر إليه طوال هذا الوقت. حينها يتغيّر مكان وقوفك، ويتغيّر معه ما تطلبه من الآخرين.

المصادر والمراجع

• Hellinger, B., Weber, G., & Beaumont, H. (1998). Love's Hidden Symmetry. Zeig, Tucker & Co.

• Wolynn, M. (2016). It Didn't Start with You. Viking.

• Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. Jason Aronson.

• Minuchin, S. (1974). Families and Family Therapy. Harvard University Press.

• Boszormenyi-Nagy, I., & Spark, G. M. (1973). Invisible Loyalties. Harper & Row.

• Ellis, B. J., et al. (2003). Does father absence place daughters at special risk for early sexual activity and teenage pregnancy? Child Development, 74(3), 801-821.

  Custom HTML/CSS/JavaScript