لماذا أشعر أنني مسؤولة عن الجميع؟

الجميع يقولون عنكِ إنكِ قويّة.

أمّكِ تتّكئ عليكِ، وإخوتكِ يتّصلون بكِ أوّلاً، وفي العمل يأتون إليكِ حين يتعقّد شيء. وأنتِ تُنجزين، وتحلّين، وتطمئنين الجميع.

وحدكِ تعرفين ما لا يعرفه أحد: أنكِ متعبة بطريقة لا يفهمها من حولكِ، وأن هذا التعب لا يشبه تعب العمل، ولا يزول بإجازة.

وأصعب ما فيه أنه تعبٌ لا يُقال. فمن تشتكين له وأنتِ التي يشتكي لها الجميع؟

هذا المقال لا يقول إن قوّتكِ وهم، ولا يطلب منكِ أن تتخلّي عنها. يقول شيئاً واحداً: هذه القوّة لها قصّة، وحين تعرفين قصّتها يتغيّر شيء في طريقة حملكِ لها.

التعب الذي لا يشبه التعب

التعب الطبيعي يأتي بعد جهد، ويذهب بعد راحة.

أمّا هذا فيبقى. تنامين ثماني ساعات وتصحين كأنكِ لم تنامي. تأخذين إجازة فتقضينها في ترتيب أمور الآخرين عن بُعد. وحين تجلسين بلا شيء تفعلينه، يأتي شعورٌ غريب بالذنب، فتقومين وتبحثين عن شيء.

لأن ما تحملينه ليس مهامّ. هو موقع. والمهامّ تنتهي، والموقع لا ينتهي دوامه.

وله عنوان في جسدكِ غالباً: ثقلٌ في الكتفين وأعلى الظهر، وصعوبة في الاسترخاء، وشدّ في الفكّ لا تلاحظينه إلّا حين ينتبه له أحد. وهذا من أوضح ما يقوله الجسد حين يعجز العقل عن التذكّر.

كيف يحدث هذا أصلاً؟

يحدث حين يجتمع شرطان في بيت واحد.

الأوّل: موقع ذكوري فارغ. وفاة، أو طلاق، أو سفر، أو والد حاضر الجسد بعيد المشاعر، أو والد يسكن البيت وقد أُقصي برواية البيت نفسه، فصار الجميع ينظرون إليه بعينٍ واحدة.

والثاني: طفلة متاحة لملئه. غالباً الكبرى، أو الأقرب إلى الوالدة، أو الأكثر التقاطاً لحاجتها. الطفلة التي تسمع، وتلاحظ، وتفهم قبل أن يُشرَح لها.

والذي يجري بعدها بسيط في وصفه، ثقيل في أثره: تقف طفلة في مكان أكبر من عمرها.

ويصف الطبّ النفسي الأسري هذا منذ عقود. قدّم إيفان بوسورمني ناج وجيرالدين سبارك في كتابهما Invisible Loyalties سنة 1973 مفهوم التوريث الوالدي: أن يحمل الطفل أدواراً ومسؤوليات تخصّ الكبار، وفاءً لولاءٍ خفيّ لا ينتبه إليه أحد.

والتوقيت يحفر العمق. في دراسة طولية تابعت 762 فتاة في بلدين على مدى سنوات، نشرها بروس إليس وزملاؤه سنة 2003 في مجلة Child Development، ظهر أن غياب الوالد يطبع علاقة البنت بالذكر أكثر ممّا يطبع صحّتها النفسية العامّة أو تحصيلها الدراسي، وأن الغياب الأبكر أعمق أثراً.

ولماذا أنتِ بالذات؟

سؤال يأتي دائماً: لماذا أنا ولم تكن أختي؟

الجواب في اتّجاه التماهي. البنت تتماهى، بحكم النسق، مع الوالدة. وحين تكون الوالدة مجروحة، يصير الولاء لها حبّاً عميقاً بلا كلام: أحمل عنكِ، وأكون مثلكِ، فأبقى قريبة منكِ.

ويصف بيرت هيلينغر الانتماء بأنه أعمق حاجات الإنسان في نسقه، وأنه هو الذي يجعل الطفل مستعدّاً ليحمل حتى ألم من سبقه.

ثمّ يحدث شيء أدقّ: الوالد الذي فرغ موقعه لا يغيب عن النسق. فيعود. وفي الابن يعود مصيراً، يكرّر الابن حياة أبيه وهو يظنّ أنه يرفضه. وفيكِ أنتِ يعود وظيفة: تحملين المكان الذي أُقصي صاحبه.

الابن يرث مصير أبيه. والبنت ترث مكانه.

وهنا يسقط الاعتراض الذي يقوله كثيرون: «بس أبوي موجود.» صحيح، وقد يكون موجوداً في البيت وموقعه فارغاً في داخلكِ، لأن العين التي كنتِ تنظرين بها إليه لم تكن عينكِ. وصف موراي بوين هذه الحالة بالمثلّث العائلي، ووصفها سلفادور مينوشين بالتحالف العابر للأجيال بين الوالدة وابنتها في مواجهة الوالد.

ما الذي حفظته هذه القوّة فعلاً؟

هنا الجزء الذي لا يُقال في السوق العربي.

الكلام السائد إمّا يمدح «المرأة القوية»، وإمّا يلوم «الطاقة الذكورية الزائدة». والاثنان يتحدّثان عن صفة في شخصية. وهذه ليست صفة، هي موقع في نسق. والموقع لا يُمدَح ولا يُلام، يُعاد.

وما حملتِه أدّى أربع وظائف حقيقية:

أسندتِ والدتكِ، فلم تعد وحدها في الحمل.
أعطيتِ إخوتكِ أباً، قراراً وحمايةً ورأياً يُرجَع إليه.
أبقيتِ الموقع الفارغ حاضراً بوظيفته، فما انهار البيت.
وضمنتِ انتماءكِ أنتِ، لأنكِ صرتِ التي لا غنى عنها، وهذا أضمن ما وجدتِه طفلةً في بيت غير مستقرّ.

فهذا ليس خللاً. هو ولاء ونجاة، ونجح فعلاً في مهمّته.

والعلم يقول الوجهين معاً. ارتبط التوريث الوالدي في الأبحاث بنتائج تكيّفية، مثل الكفاءة العالية والصلابة، وبنتائج مُتعِبة في الوقت نفسه. وتحليل تجميعي لاثنتي عشرة دراسة، نشره هوبر وزملاؤه سنة 2011 في Journal of Clinical Psychology، وجد ارتباطاً دالّاً وصغيراً بين التوريث الوالدي في الطفولة والاضطراب النفسي في البلوغ.

القوّة التي فيكِ حقيقية. والتعب الذي فيكِ حقيقي. والاثنان يُقالان في الجملة نفسها.

ولماذا لا ينفع أن يقول لكِ أحد «ارتاحي»؟

هذه الجملة تُقال لكِ كثيراً، بمحبّة، ولا تفعل شيئاً. وأحياناً تزيد الضيق.

لأن من يقولها يظنّ أنكِ تحملين عادةً سيّئة، ويكفي أن تنتبهي لها لتتوقّفي. وأنتِ تعرفين في داخلكِ أن الأمر ليس كذلك، وإن لم تجدي الكلمات لتشرحيه.

الراحة، بالنسبة لمن يقف في موقع، ليست استرخاءً. هي تخلٍّ عن مركز. وفي اللحظة التي تجلسين فيها بلا شيء تفعلينه، يفتح سؤالٌ صامت لا تسمعينه بوضوح: إن لم أكن التي تحمل، فماذا يبقى منّي هنا؟

ولهذا يأتي الذنب مع الراحة. الذنب ليس تجاه أحد بعينه، هو إشارة داخلية بأنكِ تركتِ موقعاً حُرس سنوات.

وهذا أيضاً يفسّر شيئاً آخر: لماذا لا يريحكِ أن يحلّ أحد الأمر عنكِ، حتى لو حلّه جيداً. لأن الارتياح هنا يعني أن المكان ليس مكانكِ، والمكان صار جزءاً من تعريفكِ لنفسكِ.

ولذلك الطريق لا يمرّ عبر «حاولي ترتاحي». يمرّ عبر أن تعرفي ما الذي تحرسينه، وكيف صار في يدكِ أصلاً.

أين يظهر هذا في حياتكِ؟

في القرار. تقرّرين عن الجميع، ويصعب عليكِ قبول قرارٍ أو مشورة من غيركِ. وحين يعرض أحدهم أن يحمل عنكِ، تخرج «لا، أعرف» قبل أن تفكّري، كما فتحته في لماذا أرفض المساعدة دائماً؟.

في العلاقة. إن ارتبطتِ، تجدين نفسكِ تحملين البيت كلّه، أو يصعب عليكِ أن تتركي لزوجكِ قراره. وكثيراً ما ينجذب قلبكِ إلى غير المتوفّر، وتبتعدين عمّن قد يشعركِ بالأمان فعلاً، لأن الأمان غير مألوف. وهذا واحد من أوضح أسباب تكرار العلاقات المؤلمة.

في العمل. تنافسين لتثبتي، وتعملين فوق طاقتكِ، ويصعب عليكِ أن تفوّضي.

مع الذكور عموماً. شحنة تسبق الموقف. ينتقدكِ زميل فيأتي ردّ فعلكِ أكبر من الموقف بكثير. والسؤال الذي يفتح هذا الباب ليس «هل هو مخطئ»، بل: هل حجم الشحنة بحجم الذكر الذي أمامكِ، أم بحجم مكانٍ فارغ عمره من عمركِ؟

ومع أبنائكِ الذكور. إمّا تعاملينهم بقسوة لا تفهمينها، وكأنكِ تعاقبين غائباً فيهم، وإمّا تحابينهم وتعطينهم فوق ما يحتاجون، وكأنكِ تسترضين غائباً ليرضى عنكِ.

وهذا السطر الأخير هو الأهمّ في المقال كلّه: النمط ينتقل جيلاً كاملاً، من والدكِ إلى ابنكِ. الموقع الذي لم يُعَد إلى صاحبه يبحث عن صاحبٍ جديد في الجيل التالي. وهذا هو معنى الإرث المُعلّق بأدقّ صوره.

ومن كان ذكراً وحمل هو أيضاً مكان والده في بيت والدته، فالوصف نفسه يخصّه، والباب نفسه مفتوح له.

وماذا يتغيّر حين يعود المكان إلى صاحبه؟

لا يعود أحد صغيراً، ولا تختفي القدرات، ولا يتحوّل شيء في يوم.

الذي يتغيّر أدقّ من ذلك:

القوّة تبقى، ويتغيّر صاحب القرار فيها. تقودين حين تختارين أن تقودي، لا لأن التوقّف ممنوع.

تصير قادرة على الاستقبال. الحبّ، والمساعدة، والمشورة. وهذا ما رفضتِه طويلاً، لأن الاستقبال كان يعني ترك الموقع.

يتغيّر معنى التعب. من حِملٍ بلا نهاية، إلى جهدٍ له بداية ونهاية.

والذكر في حياتكِ يصير لقاءً، لا منافسة.

وترين ابنكِ ابناً، لا ممثّلاً عن أحد.

وتعودين لوالدتكِ ابنة، وتتركين لها مصيرها باحترام. وهذا وحده يحرّر الاثنتين، لا واحدة.

وهذا لا يحدث بقرار. يحدث حين تُرى السلسلة كاملة، كما فتحتها في لماذا أشعر أنني تحت الاختبار دائماً؟.

ويبقى سؤال واحد:

المكان الذي وقفتِ فيه كل هذه السنوات، من الذي كان يفترض أن يقف فيه؟

أسئلة شائعة

لماذا أشعر أنني مسؤولة عن عائلتي كلها؟

غالباً لأن موقعاً في البيت بقي فارغاً، بغياب أو إقصاء أو حضورٍ بلا تواصل، ووقفت فيه طفلة كانت الأقرب إلى والدتها والأكثر التقاطاً لحاجة البيت. يسمّي الطبّ النفسي الأسري هذا التوريث الوالدي، أي أن يحمل الطفل أدواراً تخصّ الكبار. والإحساس بالمسؤولية عن الجميع أثر هذا الموقع، لا صفة في الشخصية.

هل تحمّل المسؤولية المبكر يؤثّر في البلوغ؟

الأبحاث تقول الوجهين معاً. ارتبط التوريث الوالدي بنتائج تكيّفية مثل الكفاءة والصلابة، وبنتائج مُتعِبة في الوقت نفسه. وتحليل تجميعي لاثنتي عشرة دراسة نُشر سنة 2011 في Journal of Clinical Psychology وجد ارتباطاً دالّاً وصغيراً بين التوريث الوالدي في الطفولة والاضطراب النفسي في البلوغ. أي أن القوّة حقيقية والكلفة حقيقية.

كيف أعرف أنني أحمل دوراً ليس دوري؟

ثلاث علامات تجتمع عادةً: تعبٌ لا يزول بالراحة، وصعوبة في قبول المساعدة أو المشورة، وشعور بالذنب حين تتوقّفين بلا سبب واضح. وحين تجتمع الثلاثة مع تاريخ بيت كان فيه موقع فارغ، فالغالب أن ما تحملينه موقع لا مهامّ.